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Liste pour Woody Allen

• Aimer c’est souffrir. Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer.
• Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait.
• Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours tres gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.
• Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool... pour que les femmes moches, aussi, puissent baiser.(repris par Coluche ?)
• Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien...
• Donner du pouvoir à quelqu'un, c'est lui donner l'occasion de te retirer un peu de ta liberté.
• Etre bisexuel double les chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir.
• Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot car on perdrait son chapeau en route.
• Il ne faut pas confondre "couple" et "accouplement".
• J'ai fait un stage de lecture rapide. J'ai lu Guerre et paix en une heure. Ça se passe en Russie.
• J'ai rencontré Isocèle. Il a une idée pour un nouveau triangle.
• Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent connaître l’Univers alors qu’il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York.
• L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
• L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
• L'éternité c'est long, surtout vers la fin (reprise par Woody Allen, mais en fait de Franz Kafka, et reprise également par Desproges?)
• La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.
• La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur.
• La vie est faite de chemins qu'on ne prend pas.
• La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
• Le jour où les savants découvriront l'emplacement exact du centre de l'univers, c'est fou le nombre de gens qui vont être déçus que ce ne soit pas eux.
• Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque.
• Le sexe entre deux personnes, c'est beau. Entre cinq personnes, c'est fantastique...
• Le sexe sans amour est une expérience vide ; oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures !
• Le téléphone a ceci de génial, c'est qu'on ne sent pas la mauvaise haleine de votre interlocuteur.
• Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes ?
• Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.
• Ne critiquez pas la masturbation, c'est faire l'amour avec quelqu'un que j'aime (Dans Annie Hall - 1977).
• Non seulement Dieu n'existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche
• Nous vivons une société beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s'était étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont flous !
• Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la laisse.
  
• On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes
• Quel est ce créateur pervers qui a instauré que l'homme devait se contenter d'une seule femme mais qu'il soit sans arret tenté d'en essayer d'autres ?
• Secrétaires de tous les pays, déshabillez-vous !
• Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.
• Si Dieu existe, il a intérêt à avoir une bonne excuse, or Dieu n'a aucune excuse. Donc Dieu n'existe pas.
• Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.
• Si je suis un aussi bon amant aujourd'hui, c'est parce que je me suis longtemps entraîné tout seul !
• Si les soucoupes proviennent d'une autre planète, pourquoi leurs pilotes n'ont-ils pas tenté d'entrer en contact avec nous au lieu de tourner en rond autour des contrées désertiques ?
• Tant qu'ils ne deviennent pas dangereux, il est salutaire de laisser les médiocres à leurs certitudes
• Un mélomane est quelqu'un qui, entendant chanter Ornella Muti dans sa salle de bains, colle son oreille au trou de la serrure
• Un ventre plat est une aberration physiologique

Quelques films

• Stardust Memories
• La rose pourpre du Caire
• Manhattan (1979)
• Hollywood Ending
• Alice (1990)
  
  
  
• Melinda & Melinda (2004)
• Annie Hall (1977)
• Hannah et ses soeurs (1986)
• Harry dans tous ses états (1997)
• September (1987)

voir aussi : Pierre Dac, Frédéric Dard, Raymond Devos, Coluche, Pierre Desproges, Francis Blanche, Sacha Guitry, Jean Yanne, Albert Einstein et plein d'autres