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Liste pour Frédéric Dard

• Après l'amour, la femme baigne dans le ravissement, alors que l'homme cherche un prétexte pour rentrer chez lui.
• C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent qu'on gagne.
• C'est par la tringle de devant que j'ai assuré ma postérieurité.
• Ce sont toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre !
• Chose paradoxale : c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux.
• Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope ! Sinon, elle ne serait que chiante
• Comment trouves-tu mes fesses ?
  - Très facilement
• Créer le grade n'assure pas l'autorité du gradé mais l'humilité du non-gradé.
• Deux hommes intelligents, d'idées opposées, trouvent beaucoup plus de choses à se dire que deux cons appartenant à un même parti.
• Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con.
• Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui demandes si elle a quelque chose à manger.
• Elle était salope à faire divorcer un curé fraîchement marié.
• Elle roule tellement les "r" qu'il vaut mieux ne pas descendre l'escalier à ses côtés, tu te foutrais la gueule par terre.
• Etre riche, ce n'est pas posséder, c'est posséder trop.
• Etre un peu voyou, si on ne fait de tort à personne, ce n'est pas bien grave.
• Exagérer c'est être libre.
• Il a tellement changé qu'il a eu du mal à me reconnaître.
• Il avait tellement pris de ventre que pour pisser il lui fallait un rétroviseur et une pince à cornichons.
• Il faut beaucoup de talent pour faire rire avec des mots. Mais il faut du génie pour amuser avec des points de suspension...
• Il faut toujours surprendre une femme si on veut l'intéresser.
• Il ne suffit pas d'avoir des actions en bourse, encore faut-il avoir des bourses en action.
• Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire
• Je ne sais plus à quels seins me vouer (Les pensées de San-Antonio)
• Je vois dans le scepticisme délibéré une forme absolue de la sottise car, refuser le merveilleux, c'est se mettre à la merci du réel.
• L'ambition éloigne l'homme de lui-même. Il se quitte pour pouvoir arriver.
• L'hypothèse la mieux élaborée ne saurait remplacer la réalité la plus bancale.
• Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
• La baise, c'est la vie. Fort de cette certitude qui me hante depuis que j'ai ma lucidité et du poil autour, je considère que la femme est un merveilleux cadeau.
• La culture, c'est de connaître cent mots de plus que les autres.
• La plupart des ménages sont composés de célibataires mariés.
• La prostitution marcherait moins bien si les hommes n'avaient pas besoin de se confier à tout prix.
• Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent.
• Le calembour représente l'unique point de jonction entre un imbécile et un génie.
• Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une seule pensée peut le soulever
• Les femmes, c'est comme les artichauts : le coeur est sous les poils.
• Les filles minces n'impressionnent vraiment que les filles grosses.
• Les hommes sont empêtrés dans leurs fantasmes comme des spaghettis dans du parmesan fondu.
  
• Les larmes, c'est comme les crevettes grises : plus elles sont salées, meilleures elles sont !
• Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts.
• Les temps changent ...
  - Ils sont faits pour ça !
• Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
  
  
  
• N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez !
• Prenez l'habitude de bien baiser votre femme, vous lui éviterez le dérangement d'aller se faire baiser par vos copains.
• Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour!
• Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.
• Quand vous dégustez des tagliatelles au restaurant alors que vous auriez pu vous en faire à la maison, il ne viendrait à l'idée de quiconque de dire que vous faites quelque chose d'immoral. Par contre quand vous payez pour du sexe, tous les moralistes vous sautent sur le paletot !
• Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c’est comme reprocher à l’aiguille d’une boussole de pointer vers le Nord.
• Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour un con par un con. Là il a pas forcé, notre Fredo ! La version originale, de Georges Courteline, est un peu plus légère et déliée : "Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet"
• Si tu veux que les chiots de ta chienne soient bien traités, ne les donne pas, vends-les.
• Tout le monde a un jour été un petit peu voyou. Ceux qui disent le contraire sont des hypocrites.
• Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic
• Un mariage est soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes.
• Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture.
• Votre mari n'est pas là, madame Eiffel ?
  Non, il est allé faire une tour.
• Vous avez dû en voir de dures, ma pauvre amie !
  J'en ai vu davantage de molles !

• Petite suite béruréenne :
  • - Qu'est-ce que tu fais, ma chérie ?
  • - Je suppute !
  • - Y'a pas de sot métier.

• Pénis : le canari des îles sous le ventre.
• Poème idiot :
  Tu ignores encore où j'habite
  Et tu peux l'apprendre demain
  En attendant voici ma bite
  Et tu peux la prendre à deux mains.
• Synonymes du sexe féminin : Case-trésor, Crougnougnou

• C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases (à voir ici)
  • Il s'agit d'une réplique des Tontons flingueurs, donc d'un dialogue d'Audiard non ?
• Qui se couche avec le cul qui gratte, se réveille avec les doigts qui puent. et ce n'est pas de Jean Giono non plus

• Liens voir aussi : Francis Blanche, Pierre Dac, Raymond Devos, Coluche, Pierre Desproges, Woody Allen, Sacha Guitry, Jean Yanne, Albert Einstein et plein d'autres