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Liste littérale

• Arrivés au bord de cet affluent du Dniepr, nous avions fait une petite halte. Le professeur furieux me montra alors la Liste Littérale : "Elle avait si bien commencé pourtant !", s’emporta-t-il. Il en fit une boulette et la jeta dans le fleuve ! "C’est quoi ?", osai-je demander. "C’est la Bérézina !"

• Perdu à cette soirée où il ne connaissait personne, il résolut d'avaler cul-sec le contenu du cubi de rosé de provence, histoire de se donner une contenance.

• Surpris par la découverte d'une partition de "la flûte enchantée" parmi les lapereaux nouveau-nés, le cuniculiculteur se demanda : "est-ce à portée de lapine ?"

• Aprés avoir travaillé pendant 35 ans dans une usine de dentifrice à la chlorophylle, René dut être hospitalisé. Il avait la main verte.

• Bien malade, le brave pandore pensait avoir attrapé la grippe du poulet. Mais finalement c'était son collègue Pierrot qui lui avait refilé sa crève : c'était la grippe à Pierre.

• Trés vexés d'avoir été vaincus par les mousquetaires du Roy, les hallebardiers de la Reine se suicidèrent en groupe, se jetant du haut de la tour de Nesles. "Il pleut des hallebardes ", observa le Cardinal dissimulé dans son échauguette.

• Tout en serrant contre lui, dans sa poche supérieure gauche, le produit de son larcin, le voleur récemment transplanté du muscle cardiaire ne pouvait s'empêcher de penser : je fais contre mauvaise fortune bon coeur.

• L'ayant reconnue par derrière, ces couards de barbaresques abandonnèrent Catherine Ségurane, et le siège de Nice également.

• Le viticulteur ripou a été arrêté et condamné. Il avait mis de l'eau dans son vin.

• M'ayant badigeonné les abdominaux d'Ambre solaire, elle osa me dire qu'elle me trouvait gras du bide !

• Oui, oui, je révère l'Antéchrist, reconnut le jeune homme, de mauvaise foi.

• Raymond avait laissé le pot-au-feu mijoter sur le gaz avant de partir au bar. A son retour, la maison avait brûlé ; "Les carottes sont cuites", observa-t-il sobrement.

• Durant les vingt années de leur mariage, Marinette n'avait cessé de lui sucer les doigts, Roger avait eu la main heureuse !

• "Réveille-toi ! Il me semble bien avoir entendu du bruit du côté de la Bastille... J'en mettrais ma tête à couper..." chuchota Louis XVI à sa douce Marie-Antoinette, en ce beau matin du 14 juillet...

• Poète à ses heures, le capitaine avait recopié divers textes d'Appollinaire sur le tapis-de-sol de la guitoune. "Nous voila sur Zone", déclara-t-il à ses compagnons juste avant que l'obus de mortier ne les y rejoigne.

• ...Plumetis ou passé bourré, point arrière, point avant, point composé, point d'arête, point d'arête double, point d'armes contrarié, point d'épine, point d'ombre, point d'ondes, point d'ondes doubles, point de bouclette, point de Boulogne, point de boutonnière, point de boutonnière avec bouclette, point de broderie anglaise, point de chaînette, point de chaînette câblée, point de chaînette en double, point de chaînette ouverte, point de chaînette tordue, demi-point de chaînette, point de chausson, point de chevron, point de corail, point de cordonnet, point de croix, point de diable, point de feston, point de feston espacé, point de fougère, point de franges, point de gerbe, point de grébiche, point de grille, point de languette, point de noeud, point de nœud allemand, point de palestrina, point de panier, point de pâquerette, point de pâquerette avec une bouclette, point de pétale, point de piqûre, point de plume, point de plume successif, point de poste, point de reprise, point de rose, point de Roumanie, point de sable, point de tige, point de toile, point de tourbillon, point devant, point devant décalé, Point en diagonale, point lancé, point mirliton, point passé empiétant, point passé plat droit…, bien qu’elle ne prétendît pas faire dans la dentelle, la couturière, exacte, n’agissait qu’à point nommé.

• Amoureux fou de sa femme de chambre, Alexandre de Montmor n'en revint pas lorsqu'il vit son visage d'ange sur l'affiche de cinéma. Il allait enfin pouvoir croire en sa bonne étoile.

• Sa valise Vuitton étant tombé dans la presse à emboutir, la grosse Rosalynde avait promptement plié bagage.

• Elle était un peu maso, il était un peu sodo. Il vida son verre et s'occupa d'elle cul sec.

• Affolé, le jeune Marc-Aurèle, garçon de café tout frais émoulu, se sauva à vive allure quand arriva le gros musclé bardé de cuir, et susurrant : je vais me taper un petit Marc de derrière le comptoir.

• En arrivant en France, Zwgrlh dut choisir un prénom civilisé; il s'est fait appeler Arthur.

• Paulette, la régulière à Luigi le corniste, le trompe avec Petrov qui tient le biniou; quand elle le conjure de n'en rien croire, elle lui joue du violon.

• Ayant raté son fils, Wilhelm Tell fut rapidement introuvable, il était parti se planquer en Suisse.

• Le mois dernier, je suis sorti avec Chipette, et avant-hier avec Nicole; eh bien je puis vous assurer qu'elle ne vaut pas Chipette.

• Lors de la séance de secourisme, ce con de Marius n'a rien compris à la technique du bouche-à-bouche, l'instructeur a dû lui montrer à nouveau : il s'est fait souffler dans les bronches.

• Depuis que son mari a bouffé un sandwich au strontium-90, elle prend les vessies pour des lanternes.

• Le vieux chauffeur de taxi transalpin suscitait toujours un petit sourire lorsqu'il expliquait qu'en 1937, il avait mené le Pape à Rome.

• A l'étal du quincaillier, les boulons et les écrous étaient rangés en vis à vis.

• Simone ronflait depuis un moment sur le banc voisin quand le vieux Léon se mit à l'ouvrage. La serrure puis le Neiman (tm) n'opposèrent guère de résistance; le moulin tournait déjà lorsqu'on entendit : "En voiture Simone !"

• Aldrin demanda alors à son pote Armstrong s'il avait aperçu ses lunettes, mais l'autre ne répondit pas, il était dans la lune.

• Antoinette de Gabolde d'Audan rapporte dans sa biographie cette anecdote savoureuse : Alors qu'elle participait aux côtés d'Albert Einstein à un colloque scientifique, ce dernier, lancé dans une discussion animée avec le grand Schtroumpf, finit par lui déclarer : Je suis désolé, cher collègue, mais vous ne m'arrivez pas à la cheville !

• A sa manière le vieux Luis, bourreau de son état, n'était pas un tendre. Malgré le garrot, Alonzo parvenait encore, quoique de plus en plus faiblement, à médire du général Franco; Luis dut serrer la vis.

• Après l'avoir coupée, Vincent la posa délicatement sur son oreiller, puis s'allongea dessus en pensant "Enfin je vais pouvoir dormir sur mes deux oreilles."

• Ce lot de vis était complètement rouillé, même les filetages étaient nazes, elles ne valaient pas un clou.

• Après mûre réflexion, Jack posa sa pierre et, tout de go , il réalisa triomphalement qu'il avait perdu la partie, comme à son habitude.

• Armé d'une écumoire pour dégraisser son bouillon de pot-au-feu, à son goût bien trop gras, il tentait patiemment de bien avoir les yeux en face des trous.

• Lorsqu'après quelques mois d'abstinence due à un récent séjour à Fresnes, le Roger s'est vu administrer une turlute particulièrement soignée par la grosse Lulu, il lui en a mis plein les yeux !

• Charlie me fit visiter le potager, le dernier carré était attaqué par les bestioles grave, c'était la fin des haricots.

• "Arrêtez de me mater !" s'écria Antoinette de Gabolde d'Audan. Le regard libidineux de son adversaire l'empêchait de se concentrer sur la partie d'échecs en cours.

• Assommé par l'importance de sa découverte, Newton tomba dans les pommes.

• A trop consommer de gibier on s'expose à péter un plomb.

• Attablés dans ce petit restaurant, Antoinette et Georges dégustaient une entrecôte tout en discutant le bout de gras.

• "Aucun acteur n'est dispensé d'avoir la trouille avant d'entrer en scène", pensa-t-il, tout à trac.

• Au page, on prétend que Marie-Antoinette n'en était pas une fameuse, ce qui n'a pas empêché Charles Samson de trancher l'affaire.

• Au salon de thé des Carmélites, en plein goûter, Soeur Marie-Thérèse rosit soudain, en laissant échapper un pet-de-nonne.

• Ayant dressé la liste de ceux qu'il ne comptait pas inviter, il la laissa malencontreusement choir dans le seau où il préparait le boudin; pour le coup, ils se retrouvèrent vraiment en liste rouge !

• C'est après avoir fait plusieurs tonneaux avec son tracteur que le viticulteur réalisa qu'il avait perdu la moitié de sa récolte.

• Ça dépend, répondit le sous-diacre en décrochant son linge de corps avant l'orage.

• Samedi, à la salle de sport, Lili l'haltérophile et Samia la bièrophile me draguaient une nouvelle fois, toujours avec autant de finesse : elles en faisaient des tonnes !

• Ce malheureux pou a perdu le contrôle de son véhicule dans un virage en épingle à cheveux .

• Après avoir fui Sodome et abandonné sa femme transformée en statue de sel, puis, sous l'empire du vin qu'elle lui avait fait absorber, profondément bricolé sa fille aînée, le vieux Loth s'endormit enfin du sommeil du juste.

• Connu pour son esprit belliqueux et son goût immodéré de la polémique l'évêque arriva fort énervé sur le plateau de télévision. Il cherchait des crosses

• "Cool ma pool !" dit le joueur de billard.

• Cul avait abandonné son journal dans les toilettes, ce qui a permis au suivant d'y découvrir un journal de Cul !
  • Var : Cul m'a envoyé deux invitations pour la première de son nouveau film; je dois confesser que j'adore les films de Cul.

• Quand Paulo a connu la Georgette, il a repris le blot dans la ferronnerie; depuis il n'arrête plus de limer.

• Le premier prix était un éléphant vivant, Marcel avait touché le gros lot !

• D'aucuns avaient pu s'étonner que Greg Lemond ait mis un tutu pour grimper le mont Ventoux en danseuse. Sa mise à pied consécutive provoqua l'ire de ses admirateurs.

• Tournant dans la ferme un remake de Farrebique avec des participants locaux, l'actrice porno s'était fait ce jour-là une magnifique queue de cheval.

• De pouvoir enfin conduire cette merveilleuse deux-chevaux dont il rêvait depuis si longtemps le remplit tout à coup d'une certaine autosatisfaction.

• "Depuis le temps que je cherchais une demoiselle qui me ressemble...", dit Oedipe, à l'aveuglette.

• Diana avait l'habitude de filer à l'anglaise, le soir au coin de sa cheminée, en attendant le retour de Charles.

• Elle lui déclara sa flamme après lui avoir fait un pompier.

• Etant rentré bien fatigué du carnaval, le charcutier espiègle avait encore ses lunettes en peau de saucisson.

• Au bal costumé, Léon déguisé en chat était parvenu à coincer Thérèse, également en félidé, et il lui faisait minette.

• En ce matin de Noël, les enfants se levèrent et coururent devant la cheminée, inquiets de savoir si le Père Noël était passé et où il avait déposé les cadeaux. Ils étaient dans leurs petits souliers.

• En proie à un orgasme particulièrement intense elle prit son pied et le mordit violemment.

• "Entre nous deux, ce fut un coup de foudre", expliquait l'électricien, pendant que l'équipe de secours essayait de le détacher de son pylône.

• "Essaye encore de ralentir !!" se dit-il , il ne pouvait plus rien maintenant, il avait tout essayé... il descendait encore plus vite, de plus en plus vite... il vit sa fin, là, devant lui!!!. La grande échoppe dans laquelle il s'encastra était une boutique de pompes funèbres qu'il percuta à tombeaux ouverts.

• F.Villon, le poète à la langue bien pendue.

• Fred et Noëlla se sont battus comme des chiffonniers, puis une fois la paix revenue, elle lui a administré une de ces branlées !

• Georges Brougnard nous narre dans son autobiographie ce souvenir d’écolier : un jour de grand froid, il avait dû se réchauffer d’un chocolat chaud dans un café se trouvant sur son chemin. Puis par distraction, il partit sans payer. Le patron du lieu ne s’en aperçut pas de suite, mais constata qu’à la place qu’il occupait restait une petite pochette. Il l’ouvrit et en découvrit l’intérieur : Georges Brougnard avait laissé une ardoise !

• Il avait sculpté dans le madrier échoué sur la plage un Bacchus en phase de récupération, une vraie gueule de bois !

• Il prit ses jambes à son cou et s'étrangla.

• Il s'apprêtait à raconter celle de l'eunuque décapité lorsqu'il s'avisa que c'était une histoire sans queue ni tête.

• Il s'était soudain rué sur sa femme, et l'avait précipitée du haut de la falaise, un peu à la va comme je te pousse .

• Jeanne d'Arc : Je brûle de connaître le royaume de Dieu !

• Malgré un état d'ébriété plus qu'avancé (ou de ce fait), Jules et la grosse Germaine ont voulu tenter de nouvelles positions, le lendemain, on l'a retrouvé non seulement froid, mais la tête dans le cul !

• Je ne pensais vraiment pas que le fait de lui dire que j’avais une autre maîtresse mettrait Antoinette dans un tel état ! Furieuse, elle s’empara de tous les objets se trouvant à sa portée dans l’étroite salle de bain et me les balança à bout portant en m’invectivant. J’ai reçu un de ces savons !

• "Je ne pratique pas l'équitation pieds-nus...", répondit-il au débotté.

• C'était pourtant Paulette qui avait convié Roger à pique-niquer sur la Marne, mais quand elle a vu son engin, elle a dit : non, merci !, et il est reparti la bite sous le bras.

• "Je ne suis pas sûr que ce soient des créatures vivantes" déclara le capitaine du Nostromo, marchant sur des oeufs , tandis qu'il explorait avec plusieurs membres de son équipage cette planète inhospitalière.

• "Je peux faire un trou dans la terre à la seule force de mon crâne", dit Hercule, tête-bêche.

• Je pouvais voir de ma jumelle l'immeuble en face, une sorte de réception s'y tenait, et parfois, sans doute à cause de la chaleur locale, des gens sortaient prendre un peu de fraîcheur sur le balcon, notamment cette belle brune à la poitrine avantageuse et fort bien mise en valeur, elle fut vite rejointe par une cohorte d'admirateurs. Combien étaient-ils ? J'aurais peine à le dire, toujours est-il qu'il y avait du monde au balcon !

• "Je suis désolée, il vous faudra repasser, j'ai un peu de retard", dit la blanchisseuse à Antoinette, tout en laissant reposer son fer.

• L'escroc interrogé par la police et ligoté sur une chaise ne voulut pas se mettre à table

• La bOOnne actrice kleptomane avait piqué un fard dans la parfumerie de la rue Rambuteau.

• La femme du boulanger, jouant à la cachette avec son mari : "Il ne me trouvera jamais, je suis dans le pétrin!"

• Landru était partisan de la femme au foyer.

• La pratique du 69 au volant peut être la cause de tête-à-queues.

• La starlette s'allongea, juste en dessous du H de Hollywood et susurra langoureusement "Venez, je suis à prendre au pied de la lettre"

• Le barbier érotomane, pilote amateur, s'était fait une spécialité du rase-motte.

• Le bedeau semblait pressé d'aller se taper la cloche.

• Le fakir, en visite à Paris se faisait un point d'honneur de traverser dans les clous.

• Le fleuriste en arrangeant son bouquet de glaïeuls, lorgnait vers la jolie cliente, elle n'avait pas l'air farouche, il pourrait sans doute saisir sa chance, l'emmener chez lui et la gratifier alors d'une superbe feuille de rose.

• Le public avait déjà vu défiler successivement Naomi Campbel, Linda Evangelista, Claudia Schiffer, et attendait fébrilement la suivante, lorsque le speaker se leva et annonça : "Au quatrième top , il sera exactement...." - très bon !

• Léon aurait été avisé de ne pas s'arrêter à la salle de jeu, il n'aurait pas perdu sa quinzaine.

• Les cannibales faisaient mijoter la femme de Childéric, tout en devisant à la bonne franquette.
  • Puis après l'avoir dévorée, ils restèrent à table en discutant le bout de gras

• Toute l'étude était en liesse : on fêtait l'anniversaire de Maître Papelard; Mathilde lui offrit une magnifique cravate de notaire.

• Les clients de Guffalo-Brill ne savaient pas qu'on leur faisait manger de la vache enragée non réglementaire. Certains malades étaient verts de rage au moment de payer l'addition.

• Les vibrations de ce prototype d'avion supersonique furent tellement fortes que toute ma vaisselle en fut brisée. Ah ! Ils s'étaient bien gardés de me dire qu'il y avait un camp militaire à côté, les mecs de l'agence de location ! En attendant je vais faire comment pour prendre mon petit déjeuner, moi ? Je n'ai vraiment pas de bol !

• Lorsqu' Emma se pencha pour dévoiler ses rotondités laiteuses, il comprit aussitôt qu'elle lui accordait un blanc seing.

• Lorsque j'appris qu'elle était originaire de Saint-Claude, il me fut difficile de ne pas lui demander si elle taillait des pipes . (bof ! mais authentique).

• Lorsqu'enfin on le retrouva, endormi dans les cagoinces, le plombier venu de l'Est était torché comme un polonais.

• La vie de Madame Moebius se déroulait de manière planifiée et elle ne s'inquiétait jamais de perdre la face ; malgré le petit revenu de son mari, elle n'eut jamais de mal à joindre les deux bouts

• Madame Klein, par contre, avait un mari qui descendait bouteilles sur bouteilles.

• Madame l'épouse d'Archimède, quant à elle était très à cheval sur le principe...

• Marie-Antoinette se morfondait : "Mais où avais-je la tête ?"

• Même après que Bobosse eût balancé le Gros-Dédé à l'eau, Tête-de-mort se garda bien d'intervenir : il ne voulait pas se mouiller.

• Mollement alangui sur ses nouveaux coussins de moleskine mercerisée, il lisait la biographie de John Forbes Nash à tête reposée.

• "Mon dirigeable a besoin d'être regonflé", dit-il en grande pompe.

• "Mon mari est un chaud lapin", n'avait de cesse de répéter madame John Forbes Nash. Le célèbre Prix Nobel avait en effet coutume d'endosser un costume de Bugs Bunny pendant les mois d'été.

• "Non, non, je n'ai rien pris..." bredouille le pêcheur, montrant sa nasse vide...

• On a retrouvé le meurtrier de la patisserie de la rue des Abbesses; il avait décapité Mamadou d'un coup de machette, il voulait simplement une tête-de-nègre.

• Outre son sourire équin, Fernand Contandin, généralement appelé Fernandel, avait ce jour-là une fièvre de cheval.

• Pensant larguer simplement une vesse, ce pauvre Doumé s'est en fait cagué dessus.

• Prégnante et cul-de-jatte, elle se déplaçait ventre à terre

• Roger est un spécialiste des voyages astraux, cette fois-ci, il est hors de lui.

• "Sacré Fabien Barthez, il travaille même en hiver", constata-t-il de but en blanc.

• Si Jésus avait été une souris, il eut été, sur sa croix en allumettes, tiré à quatre épingles .

• S'inspirant du foulage des grappes, Hans le charcutier a mis au point une nouvelle méthode : il pédale dans la choucroute.

• Son dealer l'ayant informé qu'il serait indisponible et ne pourrait l'approvisionner pendant un certain temps puisqu'il venait de se faire arrêter, il décida alors de commander des graines et d'en assurer lui-même la culture à domicile pendant l'intervalle, pour faire le joint.

• Tout en affutant la lame de la guillotine, l'exécuteur ne pouvait s'empêcher de ressentir un certain malaise : "Va-t-il me tenir tête ? Est-il vraiment coupable?"

• "Tss tss, Jeanne, vous auriez pu vous habiller de façon plus féminine avant de monter sur le bûcher", déclara-t-il, à brûle-pourpoint.

• Zorro avait de longues séances de chatouilles avec Bernardo, qui savait si bien le faire rire sous cape.

• Voyant que l'incendie allait cerner sa maison, elle s'échappa in extremis et courut comme une folle car elle avait le feu au cul.

Pour les commentaires, c'est ici!

• Antoinette avait deux bonnichons cachés dans son corsage. (Bonnichon : Fam. Petit bonnet. ... sa robe modeste à son derrière et son bonnichon sur l'oreille (ZOLA, L'Assommoir, 1877, p. 742))
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