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Liste des 1001 manières de faire pipi dans les toilettes publiques des hommes

• Le type pressé :
  • Il sort sa mantule sans attendre en traversant la salle du restaurant.
• Le type gêné :
  • Il ne peut pas pisser quand on le regarde, prétend qu'il a plus envie, le dit à tout le monde et revient plus tard.
• Le type nerveux :
  • Sa braguette bloque, il se fâche, déchire le devant de son pantalon, et s'en va très en colère.
• Le type propre et prudent :
  • Il enfile des gants de chirurgien avant d'empoigner son engin.
• Le type brésilienne :
  • Il va chez les filles depuis qu'on lui a construit une chagatte à Fortaleza.
• Le type bruyant :
  • Il siffle, chante, rote, pète (dès qu'on touche aux aiguilles, ça fait sonner l'horloge, c'est bien connu) et parle fort tout en se secouant.
• Le type stupide :
  • Il pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses chaussures et sort la braguette ouverte.
• Le type talentueux :
  • Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
• Le type frimeur :
  • Il vient avec un palan.
• Le type puéril :
  • Il regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
• Le type vantard :
  • Il défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
• Le type niais :
  • il s'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
• Le type qui relègue des arpions :
  • Il se les lave et les parfume dans la faïence.
• Le type curieux :
  • Il essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. N'est pas contre une certaine réciprocité.
• Le type aisé :
  • Il déroule le rouleau de talbins de 300 euros roulés sur son chibre le temps de se soulager.
• Le type cul-béni :
  • Il la manipule préalablement pour faire un signe de croix.
• Le type monté :
  • Il défait le nœud qu'il avait fait à son nœud pour ne pas oublier qu'il avait envie de pisser.
• Le type qui a fait la Corée, la Cochinchine et l'Algérie :
  • Il pense à Fernande.
• Le type hypocrite :
  • Il lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
• Le type veinard :
  • Il pisse du Chiroubles (tm).
• Le type Alhzeimer :
  • Il s'aperçoit qu'il a des couches et se demande ce qu'il est venu foutre là.
• Le type Parkinson :
  • Il compisse tout excepté la cuvette.
• Le type sympa :
  • Il convie son copain à profiter de l'occasion pour faire un peu de barre fixe.
• Le type attentif :
  • Il ôte d'abord le préservatif qui était enfilé dessus.
• Le type cra-cra (ou rancunier, on ne sait pas tout) :
  • Il profite du fait qu'il est tout seul pour chier dans la porcelaine.
• Le type fou (version Schwarzkogler) :
  • Il commence par se la trancher à la racine d'un coup sec de yatagan.
• Le type précautionneux :
  • Il se la prend entre les dents pour ne pas risquer de se mouiller les doigts.
• Le type snob :
  • Il se tient à un mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
• Le type cochon :
  • Trouvant tous les urinoirs occupés, il pisse par terre comme si de rien n'était.
• Le type distrait :
  • Il sort sa cravate... et pisse dans son pantalon.
• Le type qui est fan de Louis Bozon Lucien Jeunesse (voire Roger Lanzac) :
  • Il vous pose des questions en se la tenant à deux mains, si vous le voulez bien.
    
    
    
• Le type costumé en guerrier des étoiles
  
  
  
• Le type qui roule des mécaniques

Ne convient pas, mais traîne quand même par là autour :

• Les Anglais se lavent les mains avant, ...et c'est eux qui ont raison, car il est hygiénique d'empêcher les bactéries qui sont sur nos mimines de sauter sur le zizi. Par contre après ça ne sert à rien, l'urine étant stérile ! -- Elle est peut-être stérile, mais elle n'en sent pas moins la pisse !-- l'odeur est très légère, pas forcement désagréable quand c'est frais... en tout cas beaucoup moins forte que dans la sauce des rognons au madère dont vous vous régalez (je suppose)
• Les Belges se lavent les mains après
• Les Français se lavent les mains pendant
• Au Vietnam certains n'ont plus rien à laver
• Les Indiens ne se servent traditionnellement que de la main gauche pour se torcher

• sinon vous avez d'autres listes coquines