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Liste de manières de boute en train de commander une pizza

• Exigez qu'on vous envoi votre pizza par courrier électronique
• Demandez s'il est possible de commander une pompom girl planquée dans la pizza, s'ils répondent non, traitez-les de coincés, s'ils répondent oui traitez-les de maquereaux.
• Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
• Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
• Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
• Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
• Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
• Faites craquer vos doigts devant le micro.
• Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
• Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
• Changez d'accent toutes les trois secondes.
• Parlez en créole.
• Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin.
• Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
• N'utilisez pas de verbes.
• Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
• Dérivez la conversation vers la musique country. Ne vous laissez pas interrompre.
• Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
• Précisez que ce n'est pas pour manger mais pour un "modèle pour sculpteur"
  
  
  
• Bég^yez.
• Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
• Donnez une adresse autre que la votre.
• Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
• Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
• Ou un film porno.
• Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
• Essayez de parler en buvant quelque chose.
• Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
• Exigez un paquet cadeau.
• Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
• Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
• Ou proposez de faxer votre chèque.
• Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
• Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
• Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
• Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
• Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
• Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
• Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
• Marchandez, et exigez qu'on vous livre aussi la fille qui est sur le prospectus
• Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
• Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
• Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
• Commandez des champignons, juste des champignons.
• Demandez l'origine et un certificat de traçabilité de tous les ingrédients.

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques !!

• Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
• Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
• Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
• Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
• Standardiste : "Je me présente je suis Dominique Hafond, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
• Client (timidement) : " oui !!"
• Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/Jk0p+88"
• Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
• Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
• Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
• Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
• Client : "Comment ça ???..."
• Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
• Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
• Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
• Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
• Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
• Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
• Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
• Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
• Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
• Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
• Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
• Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
• Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
• Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
• Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
• Client : "@#%/$@&?#!"
• Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
• Client : (Sans voix)
• Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
• Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
• Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza
  
  
  

• Une des listes les plus marrantes!!!!
  • C'est un avis que je suis loin de partager et penser que j'envoie un gamin risquer sa vie à motocyclette dans les embouteillages pour un salaire de misère m'empêche de commander ces ersatz de nourriture en carton-pâte.
    • Grognon !

• ListeDesListesCulinaires

• voir aussi pizzafax.com