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• s'habiller en couleurs muraille, c'est à dire éviter
  • le rouge pour l'amour,
  • l'orangé pour les fleurs,
  • le jaune pour le coeur,
  • le vert pour l'espoir,
  • le bleu pour le rêve,
  • l'indigo pour la mer,
  • le violet du printemps,
• Vous ne me croyez pas ? Regardez donc comment sont habillés les gens de la rue et du métro
  • gris comme l'ennui,
  • noir comme le désespoir,
  • marron comme le mouron.
• ne pas s'asseoir au premier rang
• ne pas dire qu'on n'aime pas Proust
• ne pas parler de Proust au travail
• dans des toilettes collectives quand il s'y trouve plusieurs personnes, ne pas sortir sans faire mine de se laver les mains
• danser en suivant le sens des aiguilles de l'horloge.
  • Faux Sol ! Au Tango on danse dans le sens contraire... Peut-être parce que cette danse est née dans l'hémisphère sud (pseudo principe de la vidange du lavabo)
    
    
    
    • Tiens c'est comme le tarot qui est, si je ne m'abuse, le seul jeu de cartes que l'on distribue dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
    • En France peut-être. Les naipes en Espagne et la rounda au Maghreb tournent dans le sens du Tarot (c'est plutôt l'inverse, c'est le tarot qui tourne comme dans ces jeux qui viennent du sud).
• à partir d'un certain nombre entassés dans le métro (nombre de gens au m² ?) se lever de son strapontin
• se répartir les mêmes places suivant l'ordre d'arrivée dans un ascenseur et, entre les étages, regarder fixement la porte
• pendant un concert, applaudir entre les mouvements d'un même morceau (en revanche, tousser est recommandé),
• pour les musiciens des concerts de musique dite sérieuse : dire ce qu'on va jouer
• tenir ses bras contre son corps, même s'il y a de la place pour les étendre
• tenir sa droite en marchant, en nageant, en croisant un caddie dans un super marché, en se laissant porter par un escalator ou par un tapis roulant.
  • pour les bagnoles et les rosbifs, ça me paraît pas si clair
    • Faire ses courses dans un supermarché en Angleterre relève du 13e travail d'Hercule... collision frontale assurée !
• ne pas mettre son nez à huit centimètres de l'assiette qu'on vous a servie et la sentir dix secondes sans rien dire
• ne pas se déchausser, sauf rares exceptions, et, dans le cas où quelqu'un se déchausse, éviter de faire des plaisanteries du genre "C'est pas tant pour la vue, etc..."
• Ne pas péter à la messe (contrairement aux déplorables pratiques du regretté Panurge)
• A lire: "Convention - A philosophical study" de David K. Lewis, publié en 1969
• A lire aussi : "La distinction" de Pierre Bourdieu