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NOUVELLE HISTOIRE INTERACTIVE : CONTINUEZ...

Chapitre I

Elle avait revêtu une petite robe noire qui la moulait à la perfection et mettait en valeur sa fragilité. Ça allait : les quelques kilos pris en vacances ne se voyaient encore pas trop, le petit bouton sur le nez n'était pas trop apparent et l'épilation du mois dernier tiendrait encore une bonne semaine... Ce dîner était très important et elle devait être au mieux de ses avantages. Elle pensait encore aux pages du bouquin d'Harlequin mal traduit qu'elle venait de lire aux toilettes...

Le Sheikh du désert de Delaney par Brenda Jackson

Delaney Westmoreland a refusé a laissé se mélangent-vers le haut dans ses plans de vacances remettent le R à plus tard et R qu'elle a imploré. Mais quand elle a à contre-coeur accepté de partager une carlingue reculée avec un cheik arrogant plié sur le seduction, elle s'est trouvée inscrit dans un cours accéléré de sexuality humain. Malheureusement, l'engagement et l'amour étaient les pages mal placées en manuel de son mentor's obscurément beau. Jamal Ari Yassir avait prévu pour instruire Delaney dans le sensuality pour son plaisir, mais son plan a pétardé. Au lieu de l'aimer et de laisser, il est devenu englouti par une passion irrésistible pour son compagnon de carlingue de sexy-comme-péché. Son amoureux commode d'été pourrait-il être la femme qu'il était destiné pour partager sa vie avec...

Ça, c'est de la traduc auto, ou alors j'y pige pouic. Que l'honorable correspondant...Euh, listeur...qui a placé ça veuille bien indiquer quel logiciel a été utilisé. Pour que j'en choisisse un autre...

J'me demande comment en ouvrant la porte, Simone a tout de suite vu qu'elle avait affaire à un ministre...- Elle avait vu sa photo dans les journaux . Pas difficile
- Je me déshabille tout de suite, maîtresse ?
- Plaît-il ?
- Vous n'êtes pas en uniforme, maîtresse ?
- Il doit y avoir méprise. A qui croyez-vous vous adresser? Je suis Simone Abeille, anciennement mercière; j'attends plusieurs personnalités importantes, dont un ministre de vos collègues d'ailleurs...
- Ah, maitr.., je veux dire mademoiselle. Vous n'êtes pas la dame de la petite annonce ?
- Certainement pas. Pour ce genre d'entrevue, c'est l'étage au-dessus. Je vous prie donc de décamper sans coup férir. Mes invités pourraient être choqués de vous voir dans cette tenue, et dans cet état.

L'état du ministre ramolissait à vue d'oeil. On sait au moins que ce n'est pas le Ministre de l'Erection Durable Simone ne put retenir un pouffement discret.

Elle commençait à regretter son départ une heure plus tard, assise sur le canapé en avalant le dernier toast au chinchard. C'était encore cette écervelée d'assistante de communication qui avait mal fait son boulot !!!

Une idée ! Et si j'allais voir ce qui se passe chez la voisine du dessus ? Il y aura au moins un ministre et elle, c'est toujours mieux qu'ici. Un coup de rouge à lèvres et deux minutes plus tard elle sonnait à la porte de madame Marie-Chantal de Folembray (elle avait vu son nom sur l'écriteau de la concierge). Elle regrettait se sentir un peu le poisson, trop de sandwiches au chinchard sans doute ... personne ne vint ouvrir pourtant on entendait un sacré remue-ménage à l'intérieur...

C'est alors qu'un motard la rejoignit sur le palier. "C'est bien ici Mme de Folembray ? Vite, service de la République !!!" Il eut plus de chance que Simone car la porte s'ouvrit sous ses coups de poings redoublés. "On vient de piquer le sac d'une vieille dame, monsieur le ministre, il faut que vous veniez !"

"Un sac ? mon Dieu !!! J'arrive de suite !!!"

Le ministre franchit la porte comme une fusée, une fusée habillée de lanières de cuir noir et tartinée de fond de teint. Simone était un peu surprise, ce n'était pas comme ça qu'elle imaginait les ministres, mais la porte était ouverte, elle entra dans l'appartement de madame de Folembray.

Elle entra dans une pièce de 42m2. les murs étaient peints en blanc et la moquette beige croisé de marron. Une échelle était installée au milieu de la pièce... En haut de l'échelle, un pinceau à la main, madame de Folembray, en guêpière, repeignait son plafond d'une jolie couleur mauve.

Tout en badigeonnant la surface superlative de cet intérieur d'un bras énergique, elle se laissait, à nouveau, envahir par cette réminiscence compulsive de Luis Da Silva : ce pourtant si ancien amant velu et lusitanien dont, sans doute, le crin du pinceau était l'intermédiaire de la réitération mnésique.

Simone toussota pour attirer son attention. En sursautant madame de F. faillit tomber de son échelle. Méchamment, Simone ajusta un direct du droit dans l'échelle ce qui eut pour résultat l'aplatissement de la guêpière. "Je l'écrase d'un coup de talon ?" songea un instant notre commère... (mais ?!! pourquoi tant de haine ?!!)

De la guêpière écrasée on entendit un murmure étouffé : "mais pouquoi tant de haine ?" (..."pouquoi", parce qu'elle commençait à manquer d'"r"...)

Simone ricana :" Vous pourrez ajoutez, Madame, le montant de votre prime de risques à celui de votre prime à l'embellissement des plafonds !" Un toussotement discret interrompit ce débat prometteur.

Un jeune éphèbe blond et musclé vêtu d'un complet ajusté gris souris sur une chemisette rose bonbon acidulé, couleur rappelée par une pochette de la même couleur, se tenait à la porte et leur souriait...

"Madame Simone Abeille ? Je suis envoyé par le ministre. Il n'a pas pu venir, une pollution marine et nocturne ayant été stimulée par MAM. Il vous présente toutes ses excuses et m'a demandé de le remplacer..."

Les coeurs de madame de F. et de Simone fondirent puis, dans un deuxième temps, chamadèrent à l'unisson. Leur langue tomba sur leur menton, de la bave leur écuma au coin des lèvres, leurs yeux s'exorbitèrent...

"Celui-la, il est pour moi !" songèrent-elles à l'unisson. ...